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如果重来一次你会和现在的对象在一起吗?

来源:未知   作者:admin   日期:2019-11-13 08:10

  若能重来,我仍愿经历。在那时的境况下,那时我的思想下,选择爱他才是真正的我,再来一次我还是会那么选。

  不知道大家有没有看过一部电影:《暖暖内含光》,又名《美丽心灵的永恒阳光》。电影的主线大概是:

  男主在情人节发现女主在他们最近一次闹别扭后,将和他有关的记忆全部删除了。男主不甘心自己独自一人沉浸在感情破碎的悲伤中,也进行了记忆删除手术。但是在删除记忆的过程中,当曾经那些美好的时光在他脑海中一幕幕闪过,男主后悔了,想要留住关于女主的记忆,由此开始了一场记忆大逃亡。

  故事的开头是消除记忆后的两人在去往蒙托克的列车上再次相遇,并相互吸引。结尾则是重新陷入爱河的两人收到了当初寄存在医院的关于对方的资料,知晓了双方曾经的恋爱经历,及分手的原因。关于两人最后是否重新在一起,导演并没有名却表示。

  爱情在开始的时候总是自带厚厚的滤镜,会“美颜”掉关系中不美好的部分。然而,长久的相处却不可避免地会把双方最真实的一面显露出来,摆在眼前。于是有的人因为这样那样的原因觉得不能接受,所以选择了分开。

  但是不管怎样,在当时那个情景里面,选择TA才是你真正的想法,也许你之后有后悔,但是当时的一切因素种种原因也同样会让你这么办,所以如果能再来一次,我想大多数人还是会跟着心走,很少有人能违心的选择。

  但其实这是个伪命题,因为人生能重来的机会太少了,大多数人一辈子只能往前走,回不了头,而遇见的人在擦肩而过后也就像一个交叉点,渐行渐远,童话故事的结局不一定全部圆满,所以我们能做的只有珍惜当下,珍惜眼前人。

  我会的。我至今所有描绘爱情和婚姻美好的文字,几乎全部灵感都是来自于我太太。作为一个完全的生活废人,我生活中的一切,全部都是由太太所打理,从醒来下床,到睡时躺下,我要做的就是享受她的照料与呵护。

  至少在我们一起的时间里,每一次我深夜回家,家里都是饭菜俱全,客厅留灯,而每次外出工务,旅行箱也是帮我收拾的一应俱全。就连平时喝水,太太都帮我兑好水温,这么多年了,水温就没上下浮动超过三度。

  还记得前几天写过一个“婚姻给男人带来什么”,基本就是照着自己的模版写的。除了我的太太从来不对我说重话,最多像看个傻子一般无可奈何的叹口气,然后继续把我照顾的好好的。我有多庆幸可以遇到她啊,如果重来一次,我依然会坚定的把她追到手。

  说来也很可笑,有时候会奇怪自己是从什么时候习惯了这样的生活的。自己当初也是看了几篇女权文后,就心潮澎湃的要为天下女性求平权的啊,怎么才没多久,就背叛革命队伍了?只能说慈母多败儿,贤妻养废人吧。我的太太改变了我太多,而我心甘情愿,甘之如饴。

  前一阵晚上,和她开着玩笑讨论我们相处的方式,她很可爱的描绘了半天,最后说了一句“谁让你傻呀,没我照顾,你肯定一个人去公园睡纸箱子”。我不知道我的事业和人生会有怎样的前景和发展,但我知道,我的婚姻已是功德圆满,完美无缺。

  所以重来一次,我依然会义无反顾的选择她成为我的太太。在我人生每一个重要的时刻,我都希望她可以在我身边。也许她不是最漂亮的,也许她不是最聪明的,但她一定是千千万万的人中最适合我的,也最深得我心的那一个。

  如果再来一次,我也还会和现在的对象在一起,并且她是我的初恋,也是我将来的妻子。

  我们俩是在大一的暑假认识的,那个夏天的深圳,蓝天白云,阳光明媚,有海、有风,空气中都是青涩与初恋的味道,当我被她的样子吸引以后,我开始追求她,而且我得逞了,于是有了后来的故事。

  就在我们开始恋爱的那一瞬间,时间开始加速了,即使我们手牵着手在马路上走到很晚很晚,即使我们很早就起床见面,时间还是不够用,那个暑假很快就过去了,我们要分隔两地,各自回到自己的学校,我们先坐火车去了武汉,去了她的学校,彩库宝典2019玄机图网,然后我回到了重庆。

  如今我还能记得那个夏天的味道,耀眼的阳光、清香的白T恤。你能感觉到成长吗?我觉得我第一次感受到自己的成长,是在有了她之后,从此以后我有了一个要爱护,要守护的人,第一次我感觉到了责任。

  没错,我们开始的是一场相隔900公里的异地恋,14个小时的车程,但是哥们有耐心啊,只要火车能开到的地方,我都能去。分开的第一个月,一直在盼望国庆长假,日子变得无比的漫长与煎熬,每天都会发无数条短信,打无数个电话,从早上起床刷牙开始想她一直到半夜挣扎着睡着,结果好不容易睡着了,梦里也全是她,爱情~~很苦。

  这个月我单独为她写了一本日记,把我对她的想念,如数的写进了日记本里送给她,后来日记本丢过,又被她冒雨找了回来,一直保存的很好,如今再翻起来还能看见曾经被雨水侵泡过的痕迹。

  以后的三年里,我们不知道经历了很多次重聚和分别,只要有时间我们就会见面,每天都是在想念中度过,每次在一起的时候都想抱得更紧一点,因为害怕下一次分开会太久太久。

  今年我们要结婚了,婚期订在十月一号,我觉得我们俩打破了好几个魔咒,有人说初恋结婚的概率低,我和我未婚妻是初恋;有人说毕业季就是分手季,我们也熬过了这个坎;从大一到现在,整整四年,期间还有很多很多的故事,只属于我们俩的故事,而我们准备一直写下去。

  会的,尽管她总喜欢欺负我,我还是会毫不犹豫。因为她教会了我,什么是爱,她是我的初恋。教会了我爱与被爱的感觉,因为她也爱我。

  最主要的是,我习惯了有她,没有她我的生活一团糟,所有记忆都与你有关,所有美好都想分你一半,藏不住的爱溢出双眼,只要你回头就看得见,我的留恋,想陪在你身边。

  从早安到晚安,每多陪你一天,就多一点喜欢,一点点永远想陪在你身边。从昨天到明天,哪怕只能看着你和别人永远,爱已成了习惯,习惯你的习惯,忘了自己也忘了,要勇敢,爱已成了习惯,尝着你的悲欢,是我所有的甜。

  我跟她分手过一次,后来又和好了,所以我知道失而复得的珍贵,分手后做什么事都不顺心。

  走在没有她的空城,街道上的欢笑声,我都已听不懂,只剩下我浪费着可能,我把她最爱的一切都尝试个遍。

  一个人走,走的累了,心却碎了,爱,一个人爱,爱的哭了,哭的倦了,路上行人在穿梭,伤了心的人究竟有几个,耳旁的恋人都在唱歌,可我的爱到底剩下什么,没有她的日子我真的好孤单。

  所有的心碎全与我相伴,没有你的城市我真的好茫然,所有的快乐都与我无关。我想要学会自我催眠,痛觉会少一些,潜意识作祟想着想到失眠,我躺在没有她的房间,寂寞更加明显,我渐渐的自我催眠,却回不到从前,等着红灯那个我还会向前走。

  也许那幸福的执着在下一个路口,专属铃声我还留着却静静沉默在我们之间爱了放了散了,我会不说不想说,怕说了也没有用,现在我的幽默,只是掩饰着心痛我的难过。

  我心碎,难过,决定承认自己的错误,在没有她的城市中苦苦追寻着她,可能她和我有一样的感受,还惦记着我,皇天不负有心人,总算失而复得。当我再次抱着她的时候,我心里就说了,“这辈子再也不会放你离开,再也不会丢下你,随便你欺负我一辈子”。

  当初跟老公结婚,完全是父母的安排,我这人吧,从小到大都很体贴父母,对他们也是积极响应,他们的决定我是断不敢拒绝的,就连婚姻之事,也是父母包办的。

  婚后不久,我们的孩子出生了,我沉浸在初为人母的喜悦当中,生活的重心也一下子转移了,对老公开始变得冷漠起来,加上我们之间本就没有多少感情基础,夫妻交流也少,日子过得异常苦闷。

  老公是个老实巴交的人,生性比较沉闷,不懂得如何哄人,也不懂得讨女孩子欢心,跟在他身边,一起逛街,你走丢了,他都是后知后觉的那种。

  虽然自己很后悔,但木已成舟,且现如今两个孩子都已长大,想要离婚也是不切实际的,现在只求无灾无痛的,要是能重来,我断不会接受父母的安排,怎么也要自由恋爱结婚。

  我算是领悟到了,就算你是单身,也要爱惜自己,不要想着可以随心所欲,今日种下的因,他日会结下苦果,不论何时,都要克制住自己,约束好自己,不让自己犯错。

  现实中的夫妻,虽有不好的,想要有离婚的冲动,但更多是好的,他们在婚姻里成长了许多,也学到了许多,他们感谢此生的相遇与陪伴。

  若是婚姻生活出现了问题,我们首先要想到如何去修复,而不是离婚来逃避,就算你离婚后再婚了,可问题没有探究出来,下一段婚姻你依旧不会幸福,此生恐怕都不会好过。

  夫妻之间,说到底是相互理解与支持,懂得付出与奉献,少点计较与抱怨,你的婚姻生活会有柳暗花明的惊喜。

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